亲密关系：你在管谁的事？

　　试图管别人的事会让你困惑又痛苦，尤其你想插手的是你所爱的人的事情时。通常，你并没有意识到你正在这样做。每当你试图猜测他人的想法或感觉，每当你认为自己知道对他们来说什么是好、什么是不好时，你就离开了自己的事，介入他人的事。

　　例如，你的伴侣看起来很不高兴，而且似乎在躲你。她匆匆结束你们的谈话，还大声骂你；当你问她怎么回事时，她说她不想谈，需要独处一会儿。在心理上介入她的事，意味着你担心她在想些什么。你能知道她的想法或感觉吗？不能。而当你认为你可以时，有什么反应？你会对这个状况下结论：「她在生我的气。」「她并不是真的爱我。」「我一定是哪里做错了。」

　　当你用这些跟她有关的念头吓自己时，会如何对待自己？你会把你自己的生活先搁在一边。假如她在那里过她的生活，你也在那里过她的生活（心理上），那么这里就没有人跟你在一起了。你忽视自己，把你喜欢做的事放在一边；你让自己感受到分离与孤独，然后认为这是她造成的。

　　只要相信任何一个你对她的看法，你可能就会在行动中表现出来，然后你或许会发现自己正在要求她给个解释。尽管她已经明确表示想独处，但对你来说，证实你的看法更加重要。你为什么会那么想？因为你一直很痛苦，心里很困惑，困惑到认为她就是让你痛苦的原因，所以你觉得自己有权要求她给个解释。

　　现在你是真正在管她的事了，而不是只在心理上插手。她对你的干涉非常生气，拒绝跟你说话---在你心里，这正好印证了你的怀疑。这就是干涉他人的酷刑室。一旦你察觉到自己在管她和别人的事，也许就会发现你大部份的时间都活在那个酷刑室里。

　　那么操心自己的事是什么意思？在这个例子里，你会问自己：「如果没有『我可以知道或需要知道她的想法』这个念头，我会是怎么样的人？」这会让你去过自己的生活，也让她过她的，并且让你了解自己的生活是什么样子---也许是这辈子第一次知道。

　　你能为自己和他人做的一件最充满爱的事，便是问自己：「现在这一刻，我在管谁的事？」比方说，「她为何烦恼是谁的事？」答案显然是「她的事」。「我感受到什么、我是否觉得被爱是谁的事？」很明显地，那是我的事。

　　最深、最全然的爱，是和某人在一起，却不在心理上干涉对方的事。他应该做什么、他应该如何感觉、他应该爱谁、他应该如何看你——这一切都是他的事，不是你的。一旦了解这一点，当有人默默地或大声地对你说「少管闲事」或「走开」时，你可以把这样的话视为善意的忠告，视为爱。

　　你真的想进入他人产生情绪的内在空间吗？你真的想控制他的头脑、想硬闯进去，把你希望他有的想法和感觉塞给他？这有可能吗？当你担心你的伴侣会怎么看你时，你就该进入自己的内在空间，检查你的思想了。

　　即使你和伴侣有亲密的身体接触，你们仍然活在不同的世界，而那里头有一种非凡的美——对方身上那种未知却熟悉的美。当你不再相信你对你伴侣的看法，你便回到自己的生命实相里。从这个坚实的立足之地，你会深深地欣赏她，却没有半点想要进入她的私密空间——她的情绪生成之处——的冲动，开始全心全意、不求任何回报地爱她。当你放弃干涉，不再试图影响并控制她时，你会遇见一个美好得远超过你所能想象的人。