报复背后的2个心理动机 向老人学习控制报复心

　　你想通过报复来惩罚冤家对头，从而把事情摆平，消除自己的愤怒，但实际上受到惩罚的还包括你自己：冤冤相报的麻烦，留在内心的长久阴影等。心理学家们建议人们控制报复心，用优雅的姿态宽恕对不起你的人，可令彼此都有所成长。

　　曾经的爱变成报复心

　　报复的背后，隐藏着很深的心理动机。美国马萨诸塞大学心理学教授苏珊·惠特本认为，排在第一的动机是追求平等，受害者希望通过报复行为恢复双方关系的平衡。这似乎很公平，但心理学研究发现，当受害者变得极其愤怒，他们报复的程度远超他们最初受到的伤害。

　　另一个重要的报复动机是感觉被背叛。例如，食客在饭店吃了糟糕的饭菜，却要支付昂贵的费用；顾客在商场买了有问题的货品，要求退款却遭拒绝。美国华盛顿州立大学研究市场营销的学者扬尼·格雷戈罗说，这些消费者若得不到补偿，就会出现报复行为，例如在网上发布对饭店的负面评价，或者到商场柜台吵闹。扬尼的研究发现，对商家最忠诚的消费者遇到这些事情后，感到的被背叛感最强。换言之，“爱得越深，恨得越深”——被宰还在其次，关键是宰你的竟然是自己一直信赖和喜欢的商家。

　　冤冤相报令痛苦延续

　　我们和人结怨之后，最希望的其实是化解愤怒，重拾内心的平静。很多商家抓住报复心做生意，推出了供人出气的玩具小人，代表了抛弃你的恋人、骂了你的老板等，让你用针扎“报复”他们。美国有一家网站推出一种特殊服务，替你寄送干死的玫瑰花、发臭的死鱼给你的冤家对头，连运费分别要价24.99美元和19.99美元。

　　美国德雷克大学社会学副教授南希·伯恩斯称，人们以为把敌意付诸行动就能够缓解愤怒，但心理学研究发现并非如此。社会心理学家发现，敌对行动非但不能减轻愤怒，反而增加愤怒。报复并不能终结自己的不良感觉，因为那会让你老是想到自己的冤家对头，令自己继续受到怒火的煎熬。尽管报复能够产生短暂的快意，但是长期来说会让你后悔。而且，在实施报复时你还会受到道德的谴责，可能感到羞耻。你还要为对方的冤冤相报而担心……因此，伯恩斯认为那些报复“服务”只会使人的伤痛延续，尽管那只是象征性的恶作剧。

　　美国加利福尼亚大学洛杉矶分校精神病学临床助理教授朱迪思·奥尔洛夫博士认为，报复只会将你不好的一面暴露出来，让你变得和憎恨的对头没什么两样了，而宽恕则可以让你从没完没了的报复中解救出来。她建议用积极的方式来纠正不公的待遇——最好的“报复”就是你取得成功，过得快乐，而不是让别人破坏你的心情。

　　向老人家学习如何控制报复心

　　宽容并非易事。当某人做了对不起你的事情，你需要时间和努力去消解愤怒，然后才能宽恕。纽约州立大学波茨坦分校心理学家阿琳·史迪威等发现，人们在以下情况下能够克制报复心：报复没有实际的好处，反而有不可预知的后果；感觉报复有违道德规范；选择宽恕令自己处于“道德高地”。

　　人们还发现，七八十岁的老人家比年轻人和中年人更容易宽恕别人。老人家与人交恶的情况要比年轻人少，这是因为丰富的人生经历让他们不容易生气。一项心理学研究指出，如果一个人容易和别人相处，面对生活中的问题时不容易感到压力、焦虑、担心和悲伤，就比较容易宽恕别人。随着年龄的增长，这些与宽恕有关的性格特点都有所加强。

　　如果你年少气盛，该怎么办？美国得克萨斯大学认知心理学家阿特·马克曼博士建议可向老人家学习，对于生活中的问题不要看得太严重。人们总有诸多自私的行为，但不意味着他们就是品德败坏。对别人心怀怨恨，会让你看不到他们也有好的一面。你可以试想自己已是80岁的人，回顾你的人生，看看那些所谓不好的事情在经历了岁月洗礼之后，还算不算个事？

　　报复可考虑“被动攻击”

　　如果你实在平息不了报复心，惠特本建议可以采取一个秘密武器进行“报复”——被动攻击，这可让作恶者非常不爽，却没有理由再反击你。

　　史迪威指出，作恶者有把他们做的错事“大事化小，小事化了”的倾向，从而原谅自己对别人造成的伤害，进而否认自己有错。惠特本称，被动攻击正是要勾起作恶者的罪恶感。例如，你要把对作恶者的抱怨说得像恭维而不是批评，表面上似乎没什么敌意，但让对方明确知道自己做错了。

　　然而，有的人际关系专家不赞成被动攻击的做法，认为应该直面作恶者，明确无误地告诉对方，他们的行为令你产生了什么感受，而不是在背后算计对方。很多时候，人们冒犯了别人而不自知，把事情讲清楚有助于双方都吸取教训。

　　惠特本认为，是否使用被动攻击取决于你和作恶者的关系。当作恶者处于较高的地位，听不进去任何批评，你就只能强忍怒气了。如果你情商很高，特别能忍，那么你最终会有扬眉吐气的一天，因为身居高位者若不能从错误中吸取教训，迟早会有报应。

　　设身处地想想对方的苦衷

　　奥尔洛夫认为，宽容是对人不对事，即原谅对你不好的人。建议与冤家对头保持一定的距离，然后尝试理解对方作恶是不是有苦衷，而这些难处可能是有意识的，也可能是无意识的。在你的脑海中清晰地想象令你生气的人，然后问自己：“是什么情感缺陷令他/她对我那么坏？”一旦找到可以让你同情的地方，你就不会想着用下三烂手段来反击。她举了两个例子：

　　同事把你的点子据为己有。你首先要控制住自己的冲动，不要立马去质问对方，或者把事情捅到老板或人力资源部门，让全世界的人以后都不相信点子是他想出来的。然而，你想想他偷别人的点子，内心必定是贪婪、自私，缺乏安全感，也是一个可怜人，那么你就能原谅他了。

　　你的继母对别人尖酸刻薄，要求多多。你要想到她来了你们家以后，或多或少受到家人的排挤，在家里说话没有人听。她还害怕孤独，还怕衰老，担心和郁闷导致脾气不好。然后，你对她就能宽容了。