爱情加速复杂而短暂 我们还敢爱吗？

　　“我爱你。”“滚。”一出最短的悲剧。过去它的发生多半因为没有感觉，而现在也可能是因为没有钱。

　　15年前，爱情常在道德感和社会眼光里挣扎，但还没跟GDP挂钩。而在今天，不先谈妥车和房，谁又来跟你谈情呢？物质是基础，人人都这样讲，仿佛爱情一定要在送过玫瑰、吃过大餐、游过车河、查过房产证之后才能发生。

　　所谓的般配，不过是一种资源交换——美貌可以换来优渥生活，这成了人们习以为常的逻辑。关于爱情，人们要说的话、做的事越来越多，信心和安全感却越来越少。

　　七夕节卖出平时n倍的鲜花、钻戒、爱情婚姻保险。“微情书”得到热烈响应，人们急于在博客或者社交网站上公布自己的爱情细节，表决心，仿佛得到祝福比得到幸福更重要似的。

　　与此同时，爱情也在加速度不断地失落。全国民政事业统计数据显示，2011年第一季度，中国共有46.5万对夫妻离婚。每天，平均有5000多对昔日的爱人分道扬镳。

　　有人为90后的爱情忧心忡忡。北京抽样调查过70所中学的5000多名初二学生，其中65%有心理障碍的孩子来自“问题家庭”，父母的不和与分离，如同笼罩在孩子人生路上的雾霭。他们得到的关心和抚养也许半分都不少，但却不再知道什么是“幸福的模式”了。

　　到那个时候，我们可能无法问这些孩子：还敢爱吗？因为他们会反问你：什么是爱？

　　爱情的前提、过程和结局越来越复杂，有时甚至要核算成本和收益，这是那些泣血歌颂爱情的诗人没有想到的。

　　“似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵（黄景仁《绮怀诗二首其一》）”，这古典主义的爱情体验在今天的中国还能得到响应吗？6000多级“爱情天梯”，50多年的遁入深山的姐弟恋。这现实主义的爱情故事在今天的中国还会再发生吗？

　　不管你敢不敢、想不想，生命中总会出现那种时刻，命定的时刻，谁也无法逃脱，此时你感受到爱情。

　　88岁的日本电影大师铃木清顺再婚了，妻子只有40岁。他身体不好，常年坐在轮椅上，“一个人生活非常危险”。这种婚姻模式在中国常被认为是年轻女人贪图钱财所为，却没有人想过，即使是年老体衰者，渴望爱的心一点也不会衰竭。所以哪怕像海夫纳那样丢脸，哪怕冒着人财两失的风险，他们也愿意再试一次。

　　爱情不是谁给的，而是一种内在的热情和驱动力。略萨说：“爱可以丰富一个人的人生，爱是非常私人化的，虽然爱情被人们津津乐道，但是你很难对爱有准确的描述，简而言之，爱最好是去体验，而不是被描述。”

　　既然如此，有什么不敢爱的。

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　　李银河：离婚率高是因为人们更重视感情了

　　爱情是人类永恒的主题，这是没错的。至今，人们依旧觉得中世纪欧洲的骑士爱，中国古代崔莺莺式的或者红拂夜奔式的爱情很浪漫，让人心潮澎湃，但是，为什么现在年轻人总说“不相信爱情了”，一边羡慕纯爱，一边不敢去爱，这主要是因为中国社会变化得太快。

　　仅仅十多年，中国就从普遍贫穷过渡到贫富分化，人们突然意识到婚姻成了一种新型的致富手段，经济因素在爱情和婚姻中所占的比例越来越大，对于女性而言就有了嫁给爱情还是嫁给金钱的选择，在过去这是不必思考的，因为大家都一样。都一样的结果就是，大家嫁的男人也都差不多，结婚的双方年龄和收入差距都很小。

　　而今天，你会发现各种奇妙的组合都出现了，“小三”和“剩女”同时在猛烈增长。社会变迁的另一个结果就是贞操观的逐步改变。

　　在1997年刑法删除“流氓罪”之前，与合法婚姻外的异性发生性行为，被视为是犯罪。而现在，60%以上的年轻人有过婚前性行为，越来越多的人可以接受婚前性行为。当然，与西方个人本位主义相比，中国人看待性与婚姻的关系仍然相对传统，几千年来形成的价值判断是：想与异性亲密就只能结婚，组建家庭。而这一观念的影响力不是短时期内就能够消失的。

　　因此，2008年浙江大学还开展了守贞教育，很多医院开设有“处女膜修复”手术，这种手术在西方人看来是不可思议的。从生理需求的角度出发，中国人多数还是会选择婚姻，而非单身却拥有性伙伴。

　　中国的离婚率连续7年增长，越是发达地区离婚率越高。我认为，这正是人们日益重视感情的缘故。越是因为轰轰烈烈的爱而结婚的，越容易离婚。毕竟在中国的现实情况下，经济因素是回避不了的，而激情显然持续不了太久。当然，另一种说法我觉得也有一定的道理，中国人婚前太不浪漫，婚后太浪漫。很多人第一次谈恋爱，谈完就结婚了，婚后才明白自己真正喜欢的、在乎的是什么，诱惑也就来了。

　　因为离婚率高就不敢谈恋爱、不敢结婚完全没必要；离婚率高反向也证明了离婚的成本正在降低。年轻人就应该趁年轻多谈恋爱，大胆去爱，但是对婚姻还是要慎重，“闪婚”、“裸婚”不见得适合多数人。

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　　黄菡：不管敢不敢爱，就得爱

　　就像食品安全问题，整天听说这个不能吃那个不能吃，可到头来我们还得吃。我认为，情感也一样，不管敢不敢，我们就得爱。

　　爱是什么？一说就错。如果非要下个定义，可能就是人们对自己跟他人——现在已经不能说跟异性了——关系的一种特定的表达。

　　既然是特定的表达，就免不了一些程式化的元素，它总会涉及到是牺牲奉献还是占有索取，是排他专一还是包容多元，是真诚还是背叛，但是当体会这种关系时，人们的态度确实会随着社会的发展而变化，比方说，你是更强调责任感，还是更强调个人满足；在表达这种关系的时候，你是更倾向于对社会特定的价值规范顺从，还是反叛。

　　过去，人们说“受到大家祝福和认可的感情更容易幸福”，现在我们会觉得更多地遵从自己的感受，哪怕不被别人看好，反而更有满足感。

　　过去，离婚的代价，尤其是社会舆论成本很大，有些人远离婚姻就是为了保证自由。现在，婚姻的神圣感正在消退，人们都明白“白头偕老”、“一生一世”、“不离不弃”，只是一种美好的愿望，就像过年说的吉祥话，并不是一种束缚，所以，人们变得更敢于要爱情，要婚姻，因为一旦得不到预想的情感诉求，完全可以离婚。

　　当下的人们对于性、爱情和婚姻，已经能够分得很开了。正如，当配偶出轨时，有人会追问是“精神出轨”还是“身体出轨”？男女之间的关系也不再只有结婚抑或不结婚两种，已经发展出了n种情感。虽然不能说这n种情感都是“存在的就是合理的”，但既然存在，肯定还是有一定原因和意义的。

　　至于“动什么别动感情”、“谁认真谁就输了”、“再不相信爱情了”这些说法，我觉得还是因为没有迸发出真正的爱情，爱情本就不是一个可以控制的东西。与其说人们对待爱情更小心翼翼了，不如说真正的爱情更稀缺了，尤其是经典的爱情。

　　让你犹豫的、被抑制住的，往往不是两个人到底谁更爱你，而是谁的学历高点，谁的薪水高点。总有人说在感情或者婚姻中得不到安全感，因而不敢全情投入，以致分手、离婚，其实缺乏安全感是因为对对方或者对婚姻有着不切实际的想法，赋予了对方太高的要求，一心想用婚姻来解决生活中的所有问题。

　　事实上，不可能有完美的婚姻，婚姻能够且只能够解决单身生活的部分问题，也会带来一些单身生活本没有的新问题。

　　刚加入《非诚勿扰》的时候，我对这个节目和电视节目的制作都不了解，一度认为上节目的年轻人所表现出来的“快餐式”的择偶标准就是现在的年轻人真实的想法，大家喜欢的人都是一个模子塑造出来的，而这个模子就是大众媒体传递的主流价值观、成功观，后来我发现不是这样的，真实的生活中还是每个人所喜欢的不太一样，该爱还是得爱。